Diez nuevas normas para Twittear

Con el triunfo del SI, quienes hemos hecho de las redes sociales un mecanismo de desahogo, de comunicación, de interacción y de opinión, deberemos estar más atentos pues hay riesgo de que expeditamente te caiga todo el peso de la ley. Y la ley y los jueces la harán y los nombrarán ellos mismos, es decir quienes establecieron las reglas de juego de una Consulta Popular diseñada de una manera peculiar y engañosa. Primero te arrancaron el SI empaquetado, y luego te redactarán la ley en letra chiquita y seleccionarán los jueces a placer. Firmaste un cheque en blanco y ahora tienes que pagar.

Pero como resultados son resultados, estos son los consejos que propongo para que uses el Twitter con tranquilidad y sin miedo.

1. Cambia tu avatar. No dejes claro ni tu perfil, ni una pista que permita dar con tu real identidad. Para más referencias seguir a @lolacienfuegos que aparece con una bella espalda de mujer, pese a que muchos dudamos corresponda a su género ni edad.

2. Si quieres más seguridad, busca un amigo del exterior para que te emita desde allá tus blogs. Tú le remites desde aquí el contenido por DHL y no por Correos del Ecuador, y él te los alzará a la nube informática. Hay que cuidar que te rastreen el I.P. o protocolo de identificación mediante el cual el computador utilizado queda vinculado. Si eres emprendedor anda a Panamá y pon una oficina dedicada a este menester de ocultar identidades.

3. Los Twitter generados desde Ecuador y con tu propia identidad deben ser gentiles, alabando las acciones del gobierno y exaltando a quienes están en el poder. Eso es lo más sencillo de hacer. ¡Basta que no te importe mentir! Quizás hasta te ofrezcan un puesto público.

4. Se aconseja no usar el Twitter ni los blogs para tocar temas sensibles al entender de @FAlvaradoE. No olvides que él te vigila y está omnipresente en la red. Es una suerte de Gran Hermano muy huraño y peligroso una vez que su ñaño es muy activo y hábil en esto de la publicidad y de pronto te mandan una cuña en Enlace Nacional y te destrozan.

5. Clasifica tus seguidores. Si son gobiernistas, intenta su amistad. Hay que retuitear cualquier pendejada que escriban. Quedarás bien y tendrás amigos por doquier. Si son opositores al gobierno, ¡bloquéalos! El Gran Hermano revisa en tu perfil todos esos detalles. Tienen gente y dinero para ello. Hay una oficina dedicada para revisar los Twitters ajenos.

6. Si se te resbala un mensaje un poquito comprometedor con algún dibujo de dedo o algo similar, al día siguiente vas a tu bandeja de Twitter enviados y !bórralos.¡No dejes que se acumulen. No te olvides que hay RESPONSABILIDAD ULTERIOR, y posiblemente eso será como los delitos de lesa humanidad, es decir que no prescribirá.

7. No tengas empleados domésticos para que los de Gamavisión no te puedan joder como al Jefferson Pérez. Con el tiempo ocupado en lavar los platos y hacer los quehaceres domésticos tendrás menos oportunidad de usar el computador y ahorrarás dinero viviendo además tranquilo. Finalmente opinar se ha vuelto una tarea peligrosa y complicada.

8. Si tu casa es vistosa, mejor es que la vendas ¡ya! Eso del enriquecimiento injustificado abre la tentación para que te manden a investigar y con un fiscal. Hasta que pruebes y cuadres tus cuentas, ya será tarde. ¡Enjuiciado estarás! Cambia el vehículo por uno de menor valor, y cómprate colchones mas gruesos para que allí te quepan más billetes. No olvides que este delito, por su naturaleza, es retroactivo hasta tu fecha de nacimiento. Es como la responsabilidad ulterior, pero al revés.

9. Baja tu perfil hasta más no poder, pórtate bien. No excedas los límites de velocidad. El Gran hermano te vigila por todos los lados, salvo al momento que te asaltan. Siguiendo este consejo podrás usar las herramientas sociales con mayor tranquilidad.

10. Finalmente un consejo mayor. Tu computador personal debe permanecer oculto como si fuese un real tesoro o un tesoro real. Cuando te pesquisen es lo primero que se llevarán y ni sabrás luego lo que dirán de tí. Tu disco duro es como tu conciencia y la escudriñarán hasta encontrar tus intimidades y pecados. Finalmente abandona el Twitter, ¡y san se acabó tu preocupación en esta era del cambio que se ha vuelto una joda!

NOTA– Si tienes alguien que te cae mal, abre una cuenta de Twitter con su nombre y su perfil, y ponte a insultar al gobierno o envíale deditos. Es más barato que contratar un sicario.

Tomado de: http://www.henryraadanton.com/2011/05/diez-nuevas-normas-para-twittear.html