Muchas veces he tenido preguntas sobre cuál persona le conviene más a alguien, su pareja o la persona que dice que ahora le llena su vida. La respuesta es sencilla, acertada y rápida en el 99,9% de los casos. Poseo un simpático libro, escrito por Micheline Sandrel que se titula: “Diccionario del amante perfecto y del marido pasable”, en el que la autora asegura una verdad indiscutible: El o la amante puede ser una persona perfecta, pues sólo está con uno cuando esa persona y yo deseamos estar juntos, por eso, los momentos con él o con ella, son siempre alegres y maravillosos. El marido o la esposa, tiene que aguantarnos nuestros momentos de mal humor, y nosotros también tenemos que tolerar esos malos momentos.
Tu mujer o tu marido, conoce tus defectos, tus debilidades, tus errores, tus gritos, tus malos ratos y aún así está contigo… Tu amante conoce tu dinero, tus lujos, tus momentos de felicidad, tu sonrisa, tus caricias… por eso está contigo.
Los hombres y las mujeres muchas veces nos dejamos llevar por la costumbre y empezamos a tratar mal, al comienzo sin quererlo, a nuestra pareja. Nos dejamos vencer por la rutina, nos olvidamos de la forma como la enamoramos cuando nos conocimos y pretendemos que esa otra persona sí continúe tratándonos bien y reclamamos cuando no hace lo que nosotros esperamos y que nosotros tampoco hacemos.
Es en estos momentos en que puede aparecer otra persona y al representar una nueva ilusión, nos trata como antes nos trataba nuestra pareja y nosotros la tratamos como antes tratábamos a nuestro cónyuge y podemos comenzar a pensar que estamos más enamorados de esta nueva persona.
Muchas veces no nos damos cuenta del daño que nos hacemos y que le hacemos a nuestra pareja y sobre todo a nuestros hijos. Comenzamos a herir a nuestra pareja, y si ella contesta y nos hiere también, guardamos sólo lo negativo en nuestra mente, olvidamos los hermosos momentos que hemos disfrutado juntos y podríamos incluso jurar que estamos más enamorados de la otra persona.
Si formalizamos esta segunda relación, muy pronto comprenderemos que las diferencias personales siempre existirán, puesto que no hay dos personas que estén siempre sintonizadas y que piensen igual, a Dios gracias, porque cuando ambos estén en la parte negativa de su carácter, eso sería catastrófico.
Los que más pierden cuando se destruye un matrimonio, son los hijos, que generalmente no tienen la culpa de lo que ocurre. Una persona que falló en su matrimonio, en un porcentaje relativamente alto, volverá a fallar en el segundo y la causa de esta segunda falla no es otra que su propia incapacidad de amar.
El amor DEBE ser libre, no forzado. Hay un viejo refrán chino que dice: “Si amas en verdad algo, déjalo en libertad. Si vuelve a ti, será tuyo para siempre. Si no vuelve a ti, es que nunca fue tuyo.”
Amar es un verbo TRANSITIVO, indica entrega, el amor se da, no se recibe. Amar es entregarse. El verdadero amor se satisface dando. El que piensa que hay que recibir para poder dar, es un comerciante del amor. Se ama sólo a sí mismo y por ello, es incapaz de amar a los demás.
Aprendamos a amar, a tolerar y a valorar a la persona a la que hemos unido nuestra vida.
Maravilloso texto. Sin tanto preámbulo, sin tanto alarde. Realmente simple y fácil de asimilar. Lindo.
El articulo se lo lee sumamente inteligente, analitico pero ante todo ajustado a una cruel realidad que se da en tiempos en que la sociedad marital esta sumamente fraccionada por un sinnumero de eventos ajenos a su propio nucleo (el matrimonio como institucion historica) y por el ambito actual que se ha ido moldeando a criterio de generacion en generacion donde, ya no se habla de la fidelidad para toda la vida sino de la libertad en la pareja.
Aqui yo hago un muy marcado aparte a algo que talvez suceda poco o que es minoria ante la mayoria de acontecimientos similares, y me refiero a la esposa y a la amante, mujer vs. mujer., ser humano vs. ser humano asi como tambien esto equivale para el sexo opuesto (masculino), en fin, algun momento se puede valorar y canalizar las razones por las cuales un hombre o una mujer eligen o escogen tener un(a) amante.
Y diria yo porque la misma relacion matrimonial ha perdido su escencia real, ha perdido su toque de amor, de respeto, de consideracion, de comprension, de compañerismo, de idealismo, de equipo, en fin, ha perdido tanta fuerza y autenticidad que ante esta falencia llega la novedad de encontrar a otra persona que da la impresion de saber escuchar, saber comprender, saber apoyar, saber acompañar asi si en los buenos y malos momentos pero lo mas increible que es: saber amarnos.
Aca en este punto yo debatiria realmente lo que significa un(a) amante fugaz o amante ocasional vs. un(a) amante autentic(a/o) porque en el primer caso si se da aquello de que lo mas lindo y rico que en una relacion casual ocurre, mientras todo sea felicidad, diversion y satisfaccion, todo vale.
Pero en el caso de un(a) amante autentic(a/o) es aquella persona que empieza a sentir y a entregar mutuamente el sentimiento de amar y ser amad(o/a) en un segmento mas profundo, la comprension, el cariño, el apoyo y esas otras situaciones son bastante notorias y novedosas cuando empiezan a suceder, y digo que es muy triste saber que alguien que en determinado momento el destino pone a prueba y de la manera menos esperada, pero entrega muchisimo mas que nuestr(a/o) conjuge casad(a/o) con nosotros por y ante la ley, y aqui no hablo de dinero, bienes materiales ni demas parafernalias, sino de alguien que se preocupa por ti por como tu eres sin nada mas que te rodee, esto si ocurre pero es sumamente escaso en nuestros tiempos.
Que los hijos sufren, eso es lo mas doloroso y duro que pueda suceder pero digo algo: muchas veces y dependiendo del tipo de matrimonio que se vive, ¿Acaso los hijos igual no sufren viendo las peleas, gritos, insultos, agresiones, escandalos y demas negativismos que se dan dentro de una relacion aparentemente normal y legal que simplemente ya esta en etapa de muerte subita?
El tema es muy complejo porque ya depende de si la relacion realmente esta a punto de morir como un viaje sin retorno, o simplemente todo fue producto de una picazon fisica y sicologica que nos hace pecar y saborear sabores raros pero novedosos y que ante todo nos gusta de sobremanera.
Sea el caso de otra persona que se transforme en amante, cuando la relacion ya este bien muerta simplemente hay que dar paso a una nueva vida, rehacer esta de la mejor manera si es que tiene salvacion o dar por fenecida la misma en caso de que ya nada mas haya que hacer.
Porque a la final digo yo, si se tiene una verdadera joya valiosa en casa no es logico querer cambiarla o botarla por una simple bambalina brillosa y llamativa, pero que en la realidad no pasa de ser eso: una bambalina sin valor.
felicitaciones! Excelente artículo.
Todo el mundo merece una segunda oportunidad, y una pareja no está obligada a seguir junta para siempre. Pero hay un criterio que debe tenerse en cuenta antes de tomar una decisión: pensar, no sólo en la satisfacción que se siente al estar con otra persona, sino en el dolor que se sentiría al perderla. Lo razonable es estar con aquella persona cuya pérdida se soportaría peor, sin perjuicio de intentar compatibilizar ambas relaciones. Porque el problema es la dificultad de que una única persona «llene» completamente. Es más racional tener relaciones multidimensionales, en las que distintas personas ocupen distintas facetas de la vida. Y en qué casos la relación se acompaña con sexo debería ser una cuestión secundaria.
Es la realidad, gracias por compartirlo
Entiendo que durante siglos el hombre ha asegurado que el amor existe y es eterno…pero opino que sólo existe el amor filial, fraternal,pues es el único desinteresado y duradero, que nace con el influjo de la sangre y muere cuando tú mueres. El amor entre parejas no existe, pues es una relación interesada, llena de egoísmos y luchas de poder. Se acaba cuando sufres una decepción o simplemente ya no te gusta tu pareja o te divorcias…cuando ya no hay atracción sexual. En síntesis la relación de pareja no se mantiene por amor, sino por la pasión,la excitación, el deseo…cuando ésto se acaba..,termina todo.
Por eso es excitante una relación entre amantes, porque prima lo prohibido, porque todo lo que no te es permitido, exalta tus fantasías, incrementa tu adrenalina, hace la relación más gozosa.
La conclusión a la que he llegado, no es debido a desilusiones que haya experimentado, ni ha fracasos amorosos, al contrario, he tenido la satisfacción de haber mantenido relaciones con mujeres excepcionales, cada una con más virtudes que defectos, todas ellas sin ningún interés económico. Sin embargo de ello, he comprobado por experiencia propia y experiencias ajenas, que todo lo que motiva una relación de pareja, es primordialmente de tipo sexual. Empieza con la atracción, la química, las sensaciones deliciosas de sentirse atraído y ser deseado, seguido ésto del conocerse progresivamente, de saber como es la otra persona, pero todo esto lleva a una situación especial y genéticamente esperada….el sexo.
Sin satanizarlo, el sexo es lo más hermoso que puede experimentar el ser humano, pues alcanzar el orgasmo con la persona que te llena, que te hace experimentar todos esos sentimiento y sensaciones maravillosas, es algo inexplicable.
Pero desafortunadamente, también es un medidor de la relación de pareja, pues mientras esa atracción, ese apetito sexual dure, todo irá de maravilla. Más cuando por cualquier circunstancia-desilusión, infidelidad de uno u otro, guerra de poderes, situación económica-la relación encuentra problemas, van saliendo a relucir los defectos y carencias de la otra persona, lo que se traduce en la falta inmediata de ganas de tener relaciones sexuales con su pareja, usar la venganza sexual de uno de los dos, es decir, ya no hay compatibilidades.
Mi pregunta es, si existió el amor entre la pareja-como comúnmente se dice-cómo es que se acabó el amor, debido a estos motivos?. Es más, si el amor es eterno, cómo es que luego de una separación o un divorcio, no sólo que no permanece el amor, sino que en la mayoría de las veces, se transforma en odio?.
De todo lo que he visto y analizado, puedo decir, que las parejas que se mantienen por toda una vida juntos y que al morir una de ellas la otra parte muere al poco tiempo, no es sinónimo de amor, es una relación de cariño, amansado con el tiempo y transformada en costumbre, que al haber compartido tantos años y envejecido juntos, no permite la supervivencia por mucho tiempo.
Pero ojo, eso pasa mayoritariamente cuando muere primero la mujer, en la mayoría de los casos, cuando el hombre muere primero, está demostrado estadísticamente que la mujer muere en promedio a los 10 años del fallecimiento de su pareja.
No es que sea un detractor del «amor» de pareja per se, simplemente mis conclusiones llegan luego de analizar detenidamente, el comportamiento humano, que bajo la lupa inquisitiva de mi realismo crítico, se guía por los parámetros que describo, lo que se reafirma con los muchos comentarios sobre no haber encontrado el «verdadero amor de mi vida».
Creo que logré un sabio equilibrio entre mi esposo y el otro.
Somos felices los tres… desde el día en que decidí convertirme en la mejor amante de mi marido.
Los dos nos escribimos, nos llamamos a escondidas, nos mandamos mensajes eróticos o románticos y una vez al mes, nos encontramos en lugares que pocas veces frecuentamos.
Yo me pongo hermosa para él…le sorprendo con peinados, maquillajes o prendas diferentes a las rutinarias. El llega con regalos, historias que contar o una deliciosa y escogida botella de vino.
Yo nunca más sentí la necesidad de que exista otra vez un «calienta orejas» en mi vida. El, me confirma su presencia permanente a mi lado, jamás busca a otra y rechaza oportunidades si se presentan.
Al amor en pareja se lo riega, se lo cuida y se lo atiende cada hora, de cada día, de cada año de nuestra vida en común.
excelente artículo y excelentes comentarios que contribuyen a formar criterios sobre el tema y compartir con los demás.
Excelente reflexion, ahora que muchos valores casi se han peridido, que importante es mantener el amor entre pareja y seguirlo cultivando.
lindo el tema y los comentarios,para mi concepto esto entre en la relatividad de la vida, Einsten decía que hay dos cosas que no tienen límite: el infinito y la estupides humana.Las parejas se juran amor eterno hasta conseguir sus propósito, luego vienen los problemas y encontramos «otras salidas» porque la mente y el espíritu estan separados del concepto de lo moral y lo material. lo animal prevalece en personas que no no usan la racionalidad, pero nos vemos influenciados de nuevas tendencias y formas de pensar, que han cambiado los hábitos, hoy las parejas pueden de cualquier manera y estan protegidas por la ley. El cine la TV y muchos elementos influyen en la forma de pensar y actuar generalmente negativo.Creo en el amor más que en la pasión, la una es permanente la otra es momentánea.Cada quien es dueño de su vida y sabrá que hacer con ella. A mi me ha dado el mejor resultado el mantener mi esposa y mi hogar como lo primero y lo único, el ejemplo ha servido para los demás.
El amar es algo tan impredecible que no funciona pensando… se siente o no y como dice el artículo es para dar, si esperas algo a cambio ya no es amor de verdad.
El amor en el matrimonio se vive de manera diferente pero pienso que si se pone de ambas partes se puede seguir enamorado como la vez primera..
Excelente articulo
Muy interesante artículo, te invita a una reflexión profunda en cuanto a tus intereses y necesidades más profundas, entendernos es muy dificil, pero entender las necesidades y sentimientos de los demás con respecto a ti es todavía mucho más dificil de decifrar
Luego de leer el interesante artículo al que todos nos referimos, hice sin quererlo un paralelismo con mi vida y concuerdo plenamente con el articulista.
Llevo 38 años casado con la misma mujer (toda una vida) y aunque las tentaciones están siempre a la vuelta de la esquina, siempre he valorado lo que tengo y siempre hago el mismo ejercicio mental, ¿estaría yo dispuesto a perder lo que tengo, por algo efímero y cuyas consecuencias podrían ser catastróficas? por todo el daño que implican. Espero que el tiempo me dé la razón y, reitero, comparto plenamente el argumento del articulista.
ES UN ARTICULO MUY INTERESANTE QUE LLEVA A LA REFLEXIÓN…ES LA MAS EVIDENTE REALIDAD, Y ES UN VERDADERO PROBLEMA EL PASAR POR ESAS CIRCUNSTANCIAS, EL NO SABER COMO SALIR DE ESE TORBELLINO QUE ARRASTRA A TODOS A UN CAOS FAMILIAR EN DONDE COMO DICE EL AUTOR DE ESTE ARTICULO LOS QUE SUFREN A LA LARGA SON LOS HIJOS. Y EL CONYUGE EN UNA LUCHA CONTRADICTORIA POR NO PERDER EL PILAR FUNDAMENTAL DE SU HOGAR. NO HAY ORGULLO NI DIGNIDAD CUANDO SE TRATA DE DEFENDER LO QUE CON TANTO ESFUERZO SE HA LOGRADO EN UN MATRIMONIO EN DONDE TODO ERA TRANQUILIDAD Y AMOR. Y TRATAR DE ATRAER A LA PAREJA QUE COMETE EL ERROR DEJANDOLO EN LIBERTAD. PARA QUE SE DE CUENTA DE LO QUE TUVO Y LO PERDIO POR ESA FANTASIA DE ADOLESCENTE…QUE QUIERE VIVIR.